Jag minns inte mitt första ord. Men snart gjorde jag bruk av min röst
för att få som jag ville. Jag skrek snyftade bölade gnydde av
anledningarna hunger sömn blöjbesvär eller ensamhet. Efter
ett tag upptäckte jag att mina försök att meddela mig med omvärlden
ignorerades. Jag insåg all kommunikations meningslöshet, och
tystnade av trots. Jag
vände mig inåt, bara för att finna själslig tomhet och törst.
Sedan fyllde jag tre.
Och
allting upprepade sig. Mina försök att ta kontakt med omvärlden avskars
bryskt. Livet går i cykler, jag förstod det innan jag hade fyllt sju.
Först de trevande försöken och de små ögonblicken av glädje sedan
besvikelsen och ångesten. Det jag höll i händerna var inte det jag ville
ha eller så var det inte längre någonting att ha eftersom jag höll det i
händerna. Jag tittade mycket på stjärnorna eftersom de stannar kvar på
himlen och inte har ovanan att falla ner i våra händer.
Mamma
försökte envist att lära mig åka skridskor. Till vilken nytta
tänkte jag för mig själv, jag kommer bara att ramla igen och igen. Och
mycket riktigt. Där stod jag med tårar i ögonen, kissblöta byxor och den
bitterljuva vetskapen om att ha rätt. Jag fick ett par skridskor i
julklapp och tänkte: så lite de vet om mig.
Så
fortsatte det. Till den punkt då jag bestämde mig för att till varje
pris försöka undvika besvikelsen. Jag avskärmade mig från resten av
samhället. Jag tittade bort, undvek blickar och leenden, höll mig till de
formella fraser med vilka man meddelar artigt ointresse. När varje
ansträngning oundvikligen slutar i ännu en besvikelse, varför över huvud
taget försöka? Jag förundrade mig över att människor envisades med att
kasta sig ut i livet och kärlekshistorier, trots att utgången var given
på förhand. Visste de inte vad jag visste? Jag betraktade dem med
överlägsen medkänsla och ja – det måste jag erkänna – även med avund.
Jag beundrade deras sätt att ständigt försöka igen och jag kunde inte
förklara hur det kunde komma sig att de genom alla framvällande tårar
såg så levande ut. Frågan kom smygande, gnagande, pockande: Vad visste
de som jag inte visste?
Förändringen tog tid. Det var
inte världen som förändrades. Den upplevde jag fortfarande som kall och
hård och oförbätterlig. Insikten, eller vad man ska kalla den, kan
beskrivas i en bild. Du befinner dig på väg i en tunnel mot vad du tror
är dagsljuset framför dig. Ljuset växer och du tror att du närmar dig
räddningen och en förståelse av världen och din plats i den. Det är då
du inser att ljuset du all denna tid har försökt närma dig (säg att du
har varit instängd i hela ditt liv och bara har en vag uppfattning om
vad räddningen skulle kunna innebära) inte kommer från solen. Ljuset
kommer från en pannlampa på en människa som är på väg i motsatt riktning
– mot dig. Mötet mellan dig och den andra människan kan bara gestalta
sig som ett gemensamt uppvaknande: Vi befinner oss i samma
omständigheter. Vi söker båda efter dagsljuset trots mörkret som
omgärdar oss. Och även om det inte finns skäl att känna hopp så finns
det åtminstone skäl att inte längre känna sig ensam.
Du blir kär. Eller möter en vän. Och ensamheten blir lättare att bära.
Det är så jag läser Sinatras öppningsrader i "Cycles".
So I'm down and so I'm out
But so are many others
Och
det är så jag förklarar hur han kan fortsätta att le trots alla
motgångar. Det ligger antagligen en hel del i att livet går i cykler,
likt vår följer på vinter och solsken på regn. Sinatra väljer att se det
som en bra sak. Åtminstone som en sak man inte kan påverka. För precis
som solsken följer på regn så bryts många soliga sommareftermiddagar av
ett kraftigt regn. Det enda man kan göra, sjunger Sinatra, hur hopplöst
livet än ter sig, är att fortsätta le eller fortsätta sjunga.
Jag
tror inte att positivt tänkande gör världen mindre förjävlig.
Ett leende löser inga krig. Inte heller är jag gammal nog att uttala
livsvisdomar. Jag har ingen aning om hur ni ska leva era liv. Och jag
har ingen aning om hur jag ska leva mitt. I den här texten har jag inte
varit helt sanningsenlig. Den innehåller
saker som aldrig har hänt och smärre överdrifter. (Men just därför är
den kanske ännu mer sann.) Jag har aldrig fått ett
par skridskor i julklapp. Uppvaknandet är däremot självupplevt och
bilden av tunneln som våra liv tillämpbar. Hur mörkt det än är kan vi
mötas i vad vi har gemensamt: aningslösheten, ensamheten.